Avec max, dans le rôle de Jim Phelps (le chef d’équipe)

max va chercher une cassette dans une poubelle et la fout dans son magnétophone multi-fonctions tout neuf qu’il a eu pour Noël. Malheureusement, la notice étant en Coréen, il a eu un peu de mal et au lieu d’appuyer sur la touche « Play » il appuie sur la touche « Record »….. Le temps qu’il s’en aperçoive, les 3/4 de la cassette on déjà été effacés!!!

max : « merde, merde!!! quelle connerie la guerre!!! »
la cassette : « ….. à l’intérieur du Grand Palais. J’insiste particulièrement sur le point qui vient d’être longuement évoqué car il conditionne la réussite de TOUTE cette mission qui est, je vous le rappelle et sans vouloir mettre la pression sur vous, en préparation depuis 5 ans, a nécessité la mobilisation de plus de 450 hommes et a englouti la modique somme de $ 350 million……. »
max : « oh, oh, j’ai p’tet fait une connerie, la….. »
la cassette : « Vous avez, comme d’habitude le libre choix de vos équipiers parmi le vivier des niouzes groupes (ce qui ne devrait pas poser de problèmes) Bien sûr, si vous ou l’un de vos collaborateurs venait à être tué ou arrêté, le Grand Conseil nierait avoir eu connaissance de vos agissements…. Cette cassette ne s’autodétruiera pas, parce qu’on va la garder précieusement pour pouvoir se marrer après entre potes, quand
on la ré-écoutera à la fin de l’épisode!!! Trop précieux, comme truc….. »
(max sélectionne ensuite son équipe à partir des photos, enfin bref, comme dans un épisode de la vraie série)
(un peu plus tard, au QG de l’IMF (Impossible Mission Force)….)
Max : « Bon les gars et coco, je vous ai réunis, car…. vous n’êtes pas sans savoir…. que le Grand Conseil ….. nous a filé une mission super balaise à exécuter, et même tellement balaise, que parait-il, j’ai entendu dire qu’elle s’rait impossible. (En fait, faut pas l’dire, mais j’ai lu le scénar de l’épisode en cachette et en fait eh ben, la mission, on va la réussir, mais à la toute toute fin, juste avant le générique et on aura même pas l’temps de s’faire une bonne bouffe, ça va durer une bonne heure et demie soit quasiment tout l’épisode) Mais bon, pour tout vous dire, la mission, ce n’est qu’un prétexte, puisque la véritable raison pour laquelle vous êtes là, c’est qu’on puisse bien se marrer entre potes….. Bon, comme tout le monde ne connaît pas tout le monde, je vais vous demander à chacun de vous présenter….. Olive, tu peux commencer…. »
Olive : « Bonjour tout le monde!!! Mon nom usuel est Olivier P., je suis spécialisé dans le bidouillage en tout genre, mais sans trop rentrer dans les détails, parce que sinon, je suis rapidement à l’Ouest!!! Bon j’ai pas grand chose à dire… Vous voulez que je vous parle plus de moi??? Bon, ok, si vous insistez!!! (NDLR : Qui a insisté ??? Vous avez entendu quelqu’un, vous (les lecteurs) ????) Voilà, je suis un mec plutôt sympa, beau, intelligent, sportif, voyageur, éduqué, poli, serviable, et surtout, SURTOUT, ma principale qualité : MODESTE. Ah part ça….. Ah si, si !!! (j’allais oublier!!!) je fais collection d’un truc qui sert à rentrer des chiffres et des numéros dans une petite case et après on peut utiliser plus de trucs pour plus longtemps et surtout pour beaucoup moins cher (NDLR : Si vous n’avez rien compris, c’est pas grave, le principal intéressé verra très bien, lui). »
max : « As-tu un aquarium Olivier ???? » Olive : « ??? Oui, bien sûr mais pourquoi une question pareille ??? »
max : « Non, non, c’était juste comme ça pour savoir…. Donc, j’en déduis que t’es pas PD….. »
Olive : « ??? quoi quoi quoi ??? (NDLR : façon Papy) »
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max : « Ben si t’as un aquarium, c’est qu’t'aimes les poissons. Si t’aimes les poissons c’est qu’t'aimes la nature, si t’aimes la nature c’est qu’t'aimes les belles choses, si t’aimes les belles choses, c’est qu’t'aimes les femmes et si t’aimes les femmes c’est qu’t'aimes pas les hommes, et si t’aimes pas les hommes alors t’es pas PD !!!! CQFD !!! »
Papy, Olive et .jlc : « ????????? »
Fred : « Ah!!!!! Voilà une démonstration comme je les aimes bien!!! Mais pourrais tu la refaire en reprenant comme hypothèse que le fait de posséder un aquarium n’entraîne pas avec une probabilité de 1 le fait que l’on aime les poissons, mais uniquement avec une probabilité de 0,873; en effet, je m’explique : Il se pourrait qu’il ai reçu cet aquarium en cadeau, alors qu’il n’aimait pas les poissons et comme il était sympa, il n’a rien dit et a gardé quand même l’aquarium…. »
max : « OK, Fred, je te répondrais hors caméra, quand l’épisode sera terminé…. »
max (encore et toujours) :  » .jlc c’est ton tour…. »
jlc : « Bonjour!!!! BONJOUR !!!! HELLO!!!! Good morning!!! hé hé !!! Super!!! Pour tout vous dire, j’pensais pas être sélectionné pour la mission, faut dire que j’ai eu un coup de bol aux exams!!! Bon, voilà, j’me présente .jlc, Jean Louis C., mais c’est trop long à écrire et à dire, alors que .jlc, ça va vachement plus vite à dire (2 secondes pour .jlc contre 4 secondes pour Jean Louis Casse), donc voilà le pourquoi de la chose. Sinon à part ça, faut pas que j’déconne sur cette mission, passqu’en fait, pour tout vous dire (et oui je sais j’me répète), je suis pas encore titulaire!!! Je suis juste en formation ici, et en fait on a promis de m’embaucher à 18 milles balles par mois si jamais je réussissais à sortir vivant de cette mission. Mais avant d’être embauché, j’aurais quand même une ultime épreuve si je m’en sort : Allez tuer à main nues et les deux pieds attachés, le grand crocodile qui sévit dans le fleuve Zaïre du côté de Brazzaville et qui a déjà fait 279 victimes (en 3 jours). Voilà, j’crois qu’c'est à peu près tout. Au fait, j’ai pas oublié de dire bonjour, des fois??? »
max : »Non, non, .jlc, j’te rassure!! » .jlc : « OK, ah bon, ouf, j’ai eu vachement peur tout à coup!!! Bon voilà merci, j’ai fini,
au revoir, enfin non , pas au revoir, mais voilà quoi, j’ai fini, le suivant peut y aller…. »
Tof : « Mouai….. b’jour, moi c’est Tof, alias Christophe R. dans le civil. Je suis le président fondateur d’une organisation qui a pour objectif d’éliminer la racaille de la surface du globe : NIK-BILLOU (Nécessaire Implication de Kerninghan pour Braver Intelligemment
Les Loubards d’Opérette et autres Usurpateurs)…. Signe particulier : ne sort jamais sans mon dog »
max : « suivant!! »
Milouze Fan : « Bonjour tout l’monde!!! Mon nom c’est Milouze Fan et les intimes peuvent m’appeler…. Milouze Fan !!! c’est dingue, non ??? Bon les gars, pour tout vous dire, sur cet mission je s’rais à mi-temps (j’ai un mot de mes parents) en effet, j’ai eu un gamin cette semaine et faut bien s’en occcuper un peu. Je sais, que chacun dans l’épisode
va essayer de se faire mousser auprès de max pour avoir un rôle dans le prochain épisode, mais bon, moi je ne pourrais pas me permettre de jouer à ce p’tit jeu là. Quand vous serez au grand Palais en train d’assomer les gardes et ben, moi je s’rais en train de batailler avec mes toutes nouvelles couches Auto-reverses que j’ai eu en cadeau et qui ont l’air super!!! D’ailleurs faut que j’vous laisse, je doit allez
lui préparer le lolo!!!! On s’retrouve un peu plus tard dans l’épisode, OK??? déconnez pas trop les gars!!! »
max : « OK, sans faute, vieux…. T’as ta journée…… SUIVANT!!! »
Fmi : « Bonjour, je me présente, Fmi, François M. dans le civil, je suis cadre du G.F.I.    I.N.F.O.R.M.A.T.I.Q.U.E. Groupe Formé d’Ingénieurs Intelligents et Nouvellement Formés aux Ordinateurs Réservés aux Missions Achement Très Impossibles et de Qualité Ultra Elaborée.
Signe particulier : Ne boit que du thé « Théaire »……. »
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max : « Steve c’est à toi …. »
Steve : « Hello everybody; my name is Steve, Steve C. »
papy : « Steve, on comprends rien quand tu parles, comment ça s’fait??? »
Fred : « Normal, Papy, c’est de l’anglais, mais Steve sait aussi parler français quand il le veut bien…. »
Steve : « Bon, ok, donc je recommence, je m’appelle Steve C. dans la vie de tous les jours (c’est à dire quand je ne suis pas dans cet épisode à 2 francs 50), je travaille dans un bureau vachement bien, j’ai deux fauteuils, dont un en cuir de vache véritable dans lequel on est super bien installé : Accoudoirs et même que quand on est installé bien dans le fond du fauteuil, eh ben, on voit même pas la tête dépasser!!!! J’ai aussi 2 téléphones dans mon bureau, une table pour les réunions, trois ou quatres chaises, une Webcam32 et une babasse (NDLR : pour Papy : une babasse = un ordinateur) qui rame, mais qui rame!!!! j’vous raconte même pas!!!! »
max : « Tout à fait d’accord, Steve !!! Surtout, SURTOUT, ne raconte pas!!! » max (encore) (et oui!!) : « Bon JFM, tu peux y aller…. »
JFM : « Bonjour, moi c’est JFM, alias Jean François M., je suis membre comme .jlc du groupuscule extrêmiste STAGIAIRES (Société Tyranique d’Agents Généraux et Intelligents (NDLR : pendant qu’on y est……) Aspirant à s’Introduire Résolument et à Envahir la Société qui a pour objectif de dominer et d’envahir les plus hautes sphères de la société. Signe Particulier : Amateur de belles voitures (4L, Lada, voire même, mais alors à l’extrême limite alors, parce que faut quand même pas déconner… Trabant!!) »
max : « Fred, à toi la parole…. »
Fred : « Frédéric W., 68 ans, étudiant. je vous présente le *début* de mon cursus : X-Mines-Ponts-ENSTA-ENST-ENSAE-ENA- HEC-ESSEC-INSEAD-Docteur en Pharmacie et en Chirurgie Obstétricienne Plastique du Bulbe Rachidien, mais j’espère bien ne pas m’arrêter en si bonne voie!!!! »
Max : « Des hobbies, Frédéric ???? » Fred : « A part ça la cuisine (notamment le soufflet au navet….) » max : « merci Fred, suivant!!! …. ben c’est ton tour Papy »
Papy : « Ouaih cool, c’est mon tour!!! Bonjour les copains, j’vous adore tous vous êtes tous des supers copains!!!! J’me présente, moi c’est Papy, alias Claude Alain F., débutant professionnel. Je débute chez I.M.F., avant j’étais débutant dans une boite qui faisait des trucs compliqués (j’ai pas tout compris, mais c’était super, j’avais pleins de copains!!!) Bref, j’adore la vie et la bidouille. Quand je s’rais grand voudrais faire pompier ou docteur ou alors j’voudrais bien être comme Fmi ou Fred »
Manu : « Bonjour, moi c’est manu, Emmanuel G. dans la vie de tous les jours, je suis le bras droit de Fmi, j’lui sert le café le matin, rédige son courrier et fait ses photocopies »
max : « et c’est tout ???? » Manu : « Non, faut quand même pas déconner!!! » max : « Ah…. »
Manu : « Ben, absolument!!! (façon Papin) en effet, c’est moi aussi qui va mettre les cartouches dans les 3274 lecteurs des serveurs du groupe GFI INFORMATIQUE (NDLR : voir Fmi) lorsqu’il faut faire les sauvegardes hebdomadaires!!! Cool, non??? »
Ben : « Bonjour, Benoît B., expert en technologie de l’information, mon rôle est un rôle de surveillance et de conseil, mon deuxième prénom c’est « La Force Tranquille », je ne l’ouvre que très rarement, mais quand je le fait, en général, les gens sont sciés….. Mon hobbie : La
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gratte, mais j’espère bien un jour me mettre à la batterie »
max : « merci Ben, autre chose à ajouter??? » Ben : « Ouaih, j’aimerais bien apprendre la musique un jour…. »
max : « ????¿¿¿¿¿¿?¿?¿?¿??????¿¿¿¿ » (NDLR : c’est balaise c’que j’ai fait à côté avec les points d’interrogation retournés et tout et tout, hein, pas vrai ??? Steve, comment ça NON ??? C’est pas à toi que j’cause, d’abord!!!)
max : « a qui le tour, coco, j’crois bien qu’c'est à toi…. » Papy : « Ouaih, chouette, les copains, une gonz, trop top!! »
Coco : « calme tes ardeurs, Papy !! j’me présente : Coco, Corinne P., voilà je suis nouvelle à l’I.M.F. Mon profil et très recherchée : j’ai une double compétence dans le recyclage des déchets radio-actif et dans l’étude des plantes carnivores de la famille des Nepenthaceae (que l’on trouve principalement de Madagascar à la Nouvelle-Calédonie, Malaisie, Sumatra, Bornéo, Java, Célèbes, Philippines, nord-est de l’Australie et en Nouvelle-Guinée) (NDLR : Merci M. Roger SAVELLI <http://193.256.9.206> )….. Que voulez savoir de plus ??? »
papy : « ben… ton numéro de téléphone personnel, s’te plaît…. m’dame…j’le filerais à personne!! promis, juré, craché si je mens je vais en enfer »
Coco : « OK, c’est le 08 36 69 69 69 (15 Frs/sec; gratuit la deuxième heure) » max : « Bon les gars, on a un peu de temps à tuer avant le début
de la mission que proposez-vous ??? .jlc : « Si on faisait un chat??? »
papy : « Ouaih, trop cool, j’t'aime bien .jlc, t’es un d’mes meilleurs potes, tu l’savais ??? J’veux bien jouer, mais attention : interdiction de retoucher son père!!! » (NDLR : Pour ceux qui auraient (honte à eux) oublié les règles du chat, envoyez une lettre dans une enveloppe affranchie au tarif en vigueur à Papy qui se fera un plaisir de vous répondre)
Fred : « OK, pendant que vous jouez, j’vais plancher un peu sur la résolution du Divan de Conway, alias « Divan le terrible »… »
Ben : « moi, j’vais faire un peu de gratte…. »
Tof : « Mouaih, bof, m’intéresse pas le chat, j’préfère les chiens sauf le premier d’entre eux : Billou, un pur chien!!! J’vais bosser sur Kerninghan, à toute »
max : « Bon les gars, voilà c’que j’pense, vous allez faire des équipes de trois. Voici celles que je propose :
1ère équipe : papy, Fred et Steve 2ème équipe : .jlc, Fmi et Olive 3ème équipe : Manu, Tof et Ben 4ème équipe : JFM, Milouze Fan et coco…. …… des commentaires, non ?? Papy, qu’en penses tu ??? »
Papy : « Ouaih bof…. J’suis puni ou quoi??? pourquoi coco elle est pas dans mon équipe, c’est pas cool ça!!! »
max : « Désolé Papy, ce s’ra pour la prochaine mission…. » (NDLR : quel malin ce max quand même, vous n’trouvez pas??? En effet, il sait pertinement qu’il n’y aura jamais d’autres missions pour la bonne et simple raison que je n’ai pas envie de me faire chier à en écrire une autre…..)
max : « plus d’autres question??? Bon et bien messieurs et madame, préparez-vous à partir….. pour le Grand Palais…… »
(Ecran tout noir)
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Pub :
voix-off : »Monsieur Lagadoue, éleveur, utilise PAL…. » Le mec qu’on voit à l’écran, style Faruggia avec une casquette de grand père, l’air bien paysan : « Non » voix-off : « Comment ça : non??? » Le mec : « Lagadoue, c’est en face. Ici, c’est un fabricant d’chaises… » voix-off : « Ah bon et vous c’est monsieur comment, vous ??? » Le mec : « Boutenbois! » voix-off : « OK…. donc Monsieur Boutenbois, fabricant d’chaises utilise PAL…. » Le mec : « Mais ça veut rien dire vot’ truc, là!!! » voix-off : « Vous en faites pas!! c’est du direct, on assure le coup!!!…..
….. Dites…. euh… ça vous dérangerez pas de dire « Moi mes chaises elles ont un beau poil parce qu’elles en en mangent plein du PAL!! »" Le mec : « Non… Bon ça tourne toujours vot’ bazar ??? » voix-off : « C’est quand vous voulez…. »
Le mec : « Euh… moi… euh… mes chaises elles ont un beau poil… parc’qu’elles en en mangent plein du PAL!!!! Et même qu’elles adorent ça!!! » Le mec : « j’ai rajouté « et même qu’elles adorent ça!!! » c’est pas grave?? » voix-off : « Mais non monsieur Boutenbois, c’était très bien!!! »
Le mec : « Non, parce que moi, ça m’fait avoir du monde, voyez-vous??? » Pub suivante :
Attention, si vous nettoyez votre évier avec n’importe quoi, voilà ce qui risque d’arriver……. ….. ça…….. nettoie aussi bien qu’un autre truc!!! « nimporte quoi » : Ca nettoie aussi bien qu’un autre truc!!!
(fin des pubs) (vous pouvez revenir des chiottes ou pour ceux qu’étaient parti s’ouvrir une cannette de bière, ils peuvent revenir parce que sinon après on s’ra obligé de leur raconter c’qu’ils ont loupé!!!)
[A L'ECRAN] Un mec en costume gris : « Devant les longueurs excessives de cet épisode et, de plus, en raison des scènes assez osées qui se dérouleront dans la deuxième moitié, nous, le comité de censure, avons décidé d’abreger cet épisode et de passer directement à la fin, c’est à dire cinq minutes avant le générique…. »
(brouillage de l’image) (Ca y est ça reprend!!)
Papy : « Attention, Fred, derrière toi!!! » Fred, se retourne, mais Tof était là et a neutralisé le garde qui menaçait Fred, en lui
mettant une béquille aux alentours de son centre de gravité à un endroit assez stratégique…. fred : « Merci, Tof, je te dois une fière chandelle!!! » Tof : « Mouai, c’était rien Fred, j’ai simplement imaginé qu’c'était Billou….. » max : « Bon les gars, je crois que je ne peux que vous féliciter. Vous avez fait du bon
boulot, c’est vraiment top…. »
Fmi : « Tiens, quand t’as dis Top à l’instant là, ça ma fait penser à un truc : c’est…MMMMMMHHHHH….. MMMMMHHHH…. (bruit d’un mec qui s’est fait baillonner) »
Milouze Fan : « C’est bon, j’ai pu l’avoir avant qu’il n’en parle!!! OUF!!! Tout un épisode sans en entendre parler c’est quand même pas mal, non???  »
Manu : « Les copains je suis vachement content d’avoir pu participer à cette mission. En fait j’dois vous avouer un truc : j’ai l’air un peu bêbête comme ça (NDLR : Manu, c’est pas vrai hein, mais c’est un délire que j’me tape, tout comme Délépine, Gaccio et Alain se déchaînaient contre Papin) mais c’est pas vrai en fait….
Fmi il a l’air balaise comme ça, mais j’l'explose en fait, c’est moi qui lui a tout appris
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ce mec a entièrement été formé par ma personne!!! Souvenez vous de ça, le moment venu…. »
JFM : « Stop, Manu, il est 17 heures zéro zéro : Il est à présent strictement interdit de parler boulot, c’est contre ma religion…. hein, .jlc, toi aussi, n’est ce pas ??? .jlc, .jlc t’es là ??? »
max : « Laisse tomber, il est déjà barré!!! »
JFM : « Tiens, t’as raison, c’est pas une bête idée, ça, j’vais pas tarder à y aller, quelqu’un veut que j’le ramène??? Non??? Bon ben tant pis les gars, donc on se revoit bientôt, d’acc???? Allez, à deux pieds!! »
Ben : « Ouaip, à demain, JF »
max : « Au fait, Ben, t’avais pas dit qu’tu voulais que quelqu’un te dépose à Réaumur-Sebastopol??? »
Ben « Si, mais j’préférais pas y aller avec JF : j’irais plus vite à pieds!!! »
max : « t’es fou, Ben, JF atteint fréquemment le 90 avec sa caisse!! »
Ben : « le 90 quoi ??? le 90 mètre par heure??? »
max : « Non, non, le 90 km/h!!!……. Quand il se fait remorquer!!! »
(Rigolades)
Olive : « Bon, j’vous invite tous au restaurant les gars, c’est moi qui paye (NDLR : Olivier, tu pourrais peut-être, pour UNE fois, imiter ta marionnette pour de bon, non ???)!!! »
(Acclamation et Approbation générale) (générique) FIN – Zi ennede – THE END